Fin

Podría escribirlo todo, saberlo todo,

hacer un mapa de mi camino a seguir,

conocer cada huella de los pasos que daré.

Podría planear una vida feliz desde el techo más alto,

mirar al mundo moverse lejano desde un trono de plata y oro.

Podría detener el reloj en el instante mas alegre,

olvidar la ruleta, ya no lanzar mas dados.

Entonces tirarme en mi cama a contemplar mi nombre

con la absoluta certeza que no cambiará letra alguna,

alzar las manos al cielo y ya no pedir nada,

encender un cigarro riéndome de su condena incumplida

marcar la fecha en rojo y botar el calendario,

no ver el pronóstico del tiempo ni mirar de reojo la agenda.

Podría escribir mi epitafio y dejar una flor a su lado.

Frente al mar

Hoy te vi de nuevo. Había pasado algo de tiempo desde la última vez.
Estabas ahí, tal cual como te dejé. A ratos fresco, a ratos tibio, invitándome a acercarme cada vez mas a ti, quizás buscando que no hayan distancias y mi alma se mezcle con tu oleaje.
Eres pura nostalgia, y también yo. Creo que me comprendes, y yo también a ti. Puede que hasta hablemos el mismo idioma.
Me haces pensar en nada, olvidar todo lo que traigo. Me purificas de todo lo que no me sirve y lo arrastras lejos, con tus olas, con tu viento.
Por un momento eterno olvido quien soy, lo que pienso, lo que hago, lo que he sido. Los problemas del mundo se hacen insignificantes en tu infinito horizonte.
Tú tocas mi esencia, pones todo en orden, me haces sentir en casa y te quedas conmigo para que, al volver a verte, parezca que no me he ido…

Noche de invierno

1:37am.

Podría estar acostado, podría descansar pero no estoy cansado.
Estoy frente al computador, descargando algunos discos que no sé si escucharé. Buscando algo en que gastar mi tiempo, algo que no me haga pensar, que me hipnotice y me duerma en la estupidez. Al fin y al cabo estoy de vacaciones.

Hoy no existí, podría perfectamente haber desaparecido y hubiese dado lo mismo. Creo que mi mayor aporte al mundo fue jugar con mi perra, aprender algo de poker y también cooperar un poco con la asquerosa polución de esta ciudad tirando el humo de tres o cuatro cigarros.

Suena Pearl Jam por los parlantes, Last Kiss la canción. No me anima, me mantiene.
Tengo frío pero da lo mismo, hasta me gusta, soy un poco atípico.
Queda un cigarro en la arrugada cajetilla, el último Lucky...

1:58am

Disarm de Smashing Pumpkins, pura melancolía.
Se fue el último cigarro.
¿Existiría libertad sin adicciones?

Quisiera estar en este preciso momento en la playa, abrigado y sentado en la arena, oyendo el ir y venir de las negras olas, sintiendo la fría brisa en mi rostro, sintiendo una sola respiración y el calor de dos cuerpos, dos almas solitarias que quieren ser una sola, en medio de la nada, lejos de todo. Pero se que no hay otra, se que soy sólo yo.

2:09am

La noche es silenciosa, estoy solo, recreando el mundo que me ha resultado tan cómodo casi toda mi vida pero del cual quiero huir porque no me ha llevado a nada bueno. Ese espacio del mundo que me pertenece solo a mí y donde encierro todo, cual agujero negro que no deja que nada escape de su interior, ni siquiera la luz.

2:14am

More than words, linda canción. Me gustaría tocarla y cantarla... pero no tiene sentido si no hay nadie que quiera oírla.

No me siento satisfecho. Tuve un semestre muy bueno, donde, a pesar de los obstáculos que pensé que tendría pude hacerlo bien. Debería estar contento y tomar estas vacaciones como un merecimiento al esfuerzo de un semestre pero no ha sido así y para ello tengo dos teorías. La primera es que no me esforcé tanto. Y la segunda es que no soy capaz de reconocer mis logros y alegrarme por ello.

Me complica no hacer nada, me da hasta un poco de miedo.

2:40am

Here in my room de Incubus

The love isn't a verbe here in my room, where is??? I can't see it.

¿Qué sigo haciendo despierto? Ya he gastado tiempo.
Lo bueno es que no me idioticé... o si??? en fin, da lo mismo.

2:54am

What a wonderful world en versión de Michael Bublé
Me voy a dormir con su melodía.

Palabras al final

Esta noche hay luna llena, pero a mí me parece negra. Un profundo dolor me nubla, me derriba, me doblega. ¿Cómo poder explicarlo, buscarle un sentido, tratar de entenderlo, si lo más importante en mi vida ya no está más?

Llegó sin avisar, al poco tiempo fuimos amigos, y en algún descuido llegó a mi corazón.
Entró sin pedirlo, sin siquiera ella saber que estaba ahí, y logró construir en mí lo que nadie antes había logrado. El más bello de los jardines, paisajes de agua y verde, y un camino que recorrer.

Me regalaste un propósito, un rival al cual vencer, un sendero en el que me vi enfrentado al peor de mis adversarios: mis propios miedos. Y lo triste es que gran parte de las veces perdí, desviándome del camino y perdiendo de vista el horizonte que me acercaba a ti.

Creo que no fui lo suficientemente bueno, ni lo suficientemente fuerte como para llegar a la meta, no pude superar los obstáculos que me separaban de ti.

Pero llegué al final de un camino, quizás un desvío, un final al cual temía llegar. Y te vi. Pero estabas lejos, tal vez incluso recorrías tu propio camino.

Y ahí, sentado junto al dolor que trataba de explicarme que no serías mía encontré los frutos del camino. Y pude ver en ellos, a través de mis húmedos ojos todo lo andado, todo lo que aprendí, todos mis errores. Y lo mejor de todo, todos los sentimientos que me provocaste, todo el bien que gracias a ti afloró.

Luego lloré hasta que mis ojos se hincharon. Pero no lloré por auto compadecerme, lloré por una meta que no alcancé, por un amor que no se consumó, por un espacio de mi corazón que ahora está frío como la piedra, por todo lo que tenía para entregarte y se irá con el viento algún día y por la impotencia de no poder entender que todo lo bello se haya transformado de pronto en dolor.

Pero nunca podré olvidar a la mujer maravillosa que provocó todo esto, y por sobre el dolor siempre va a estar lo feliz y dichoso que me hizo quererte.